jueves, 7 de enero de 2010

amor y codicia - Nietzsche


¡Codicia y amor! ¡Cuán diferentes sentimientos despierta en nosotros cada una de estas palabras! Y sin embargo, tal vez se trata de un mismo instinto, denominado de dos modos diferentes: denigrado, por una parte, desde el punto de vista de los que poseen ya y en los cuales el instinto de posesión se ha calmado un tanto y que ya temen por sus bienes; glorificado, de otra parte, desde el punto de vista de los no satisfechos, de los ávidos, que lo encuentran bueno. Nuestro amor al prójimo, ¿no es un imperioso deseo de una nueva posesión? ¿No sucede lo mismo con nuestro amor a la ciencia y a la verdad, y en general con todo deseo de novedad? Poco a poco nos vamos cansando de lo viejo, de lo que poseemos con seguridad, y de nuevo volvemos a extender las manos. El más hermoso sitio, si llevamos tres meses de residencia en él, no puede estar seguro de nuestra afición; algún lugar lejano excitará nuestros deseos. El objeto de la posesión desmerece por el hecho de ser poseído. El placer que hallamos en nosotros mismos quiere conservarse transformando de continuo en nosotros mismos alguna cosa nueva: a esto llamamos poseer. Cansarse de una posesión es censarse de nosotros mismos (se puede padecer con una excesiva riqueza, y el deseo de desecharla, de repartir, puede también apropiarse el nombre de amor).
Cuando vemos padecer a alguno aprovechamos gustosos la ocasión para apoderarnos de él; esto es lo que da origen al hombre compasivo y caritativo, que llama amor al nuevo deseo de posesión que en él se ha despertado. Pero el amor sexual es el que más claramente se delata como deseo de propiedad. El que ama quiere poseer él solo a la persona amada, aspira a tener poder absoluto sobre alma y cuerpo, quiere ser el único amado, morar en aquella otra alma y dominarla. Si consideramos que esto no significa más que excluir al mundo entero del disfrute de un bien precioso, de una dicha y un deleite; si se considera que el que ama aspira al empobrecimiento y la privación de todos sus competidores, que pretende ser el dragón de su tesoro, como el más egoista e indiscreto de los conquistadores y explotadores; si se mira, en fin, que al que ama todo lo demás del mundo le parece indiferente, pálido, sin valor, y que está dispuesto a hacer todos los sacrificios, a alterar toda clase de orden y a relegar a segundo término todos los intereses, sorprenderá que esta salvaje codicia, esta injusticia del amor sexual, haya sido glorificada y divinizada en todas las épocas, hasta el punto de que de tal amor se haya hecho brotar la idea general del amor en oposición al egoísmo, cuando aquél es precisamente la expresión más natural del egoísmo. En este caso debieron de ser los que no poseían y deseaban poseer los que establecieron el uso corriente en el idioma, y probablemente hubo siempre demasiados de éstos. Los que en esta esfera fueron favorecidos por mucha posesión y saciedad han dejado escapar de vez en cuando una invectiva contra el demonio furioso, como decía aquel ateniense, el más amable y el más amado de todos, Sófocles; pero Eros se ha reído siempre de semejantes calumniadores, que precisamente han sido sus mayores favoritos. Aparece a veces sobre la tierra una especie de continuación del amor en que aquel ávido deseo que experimentan dos personas, una hacia otra, deja lugar a un nuevo deseo, a una ansia nueva, a una sed común, superior, de un ideal colocado por encima de ellos; mas, ¿quién conoce ese amor?, ¿quién le ha sentido? Su verdadero nombre es amistad.


Friedrich Nietzsche – La Gaya Ciencia.

ellas


Que paz
hablarte
tu energía
mis ideas ya puestas en práctica
una yo elevada
una yo que ya viajó, vivió
que anda por allá lejos
como mi cabeza
todas nuestras yos
y las tuyas
las nuestras
somos tanta gente
si nos ponemos a enumerar
todos los modos de verte y verme
podemos hacer una fiesta
descontrolar
destruír una casa entera
todas nosotras, nosotras dos
que paz
la madrugada y mi cabeza tranquila
la no espera
la no falta
que todo se acomode a su lugar
un gracias que se eleva
un aullido, un saludo, un respiro hondo y volverme a elegir
volver a aceptar
la libertad
contra lo que sea
pensar
"tengo que ser valiente, tengo que..."
por todas nosotras.

cocacola+aspirina



Pienso, pienso, pienso. Hasta quedar seca. Hasta que se seque la masa gris al sol. Hasta que me canso, me duele la cabeza, las piernas, me tomo una aspirina no hace nada me tomo otra me sigue doliendo busco una tercera temo sobredosis droga de aspirina, pienso hacerla polvo y aspirarla, pienso coca cola + aspirina, me río. Hace años me lo dijeron y no lo creí, pero por las dudas fui y me compré una coca cola. ¿Y si era cierto? ¿Y si uno subestimaba tal efecto y quedaba re puesta por tres días por una coca cola y aspirina? Pero no. Como todos los supuestos. No no y no. Cómo cuando pienso "y si ..." ¡no!. Ayer él comentaba los motivos para no tener una relación (charla de café + gente + hablar de cualquier cosa) y yo sufría ¿que sufría? ¿que estoy pensando? sufro por pasatiempo, sufro hasta por lo que dice y estoy de acuerdo. ¿Cómo conecto cabeza-cuerpo? a veces las cosas se me separan, tengo un hígado caminando a paso lento por la vereda de enfrente, los pies que me bailan, los dedos que se entumecen, el estómago que se irrita, la cabeza que da golpecitos secos y constantes, un riñón que va adelante y nos espera en la esquina porque no quiere cruzar solo la calle... que desastre biológico puede ser uno en éstos días de calor.



La filosofía surge de la duda y la duda del espirítu crítico y el espíritu crítico de la filosofía que sale de la duda que sale de.....


ay, así no nos vamos a dormir más cabeza, hagamos así, descanzamos un poco y mañana salvamos al mundo....



ya esta amaneciendo y se me ocurren tantos modos diversos de amanecer que sigo sin pegar un ojo, la almohada me dice cosas y creo que le entiendo, creo que hasta podríamos llevarnos bien. Después sueño que me pierdo, que doy la vuelta manzana y cuando vuelvo ya no es la vuelta manzana la que dí. Siempre sueño que estoy lejos y no sé como volver, que las calles son de pronto desconocidas. Igual me pasa sólo en sueños, en vigilia no quiero volver, en vigilia me gusta estar en otras veredas, en vigilia busco cómo estar en otra parte, me divierte pensarme distinta, los paisajes son como disfraces, nos vestimos de ellos y con ellos jugamos a que somos otros, a que no somos los mismos esos que en nuestra cama después (sabemos) no vamos a poder dormir.

lunes, 4 de enero de 2010

MI MINOTAURO


LO QUE AMO NO ES MI AMO.

Si soy libre lo que elijo sé que lo elijo con toda mi libertad. No es que por ser libre no elija cosas, al contrario esas elecciones valen más, las hago a conciencia, estoy donde quiero estar.

Si yo no te exijo para mi, si no te restrinjo estar con otras personas vale más cada vez que me volves a elegir, que decidimos compartir nuestras libertades.

Mi inseguridad es un demonio que habita en mi, un miedo a perder cosas que quiero; pero no puedo actuar consecuencia de ese miedo, no puede ser bueno algo movido por MI inseguridad. Es en todo caso algo que debo encontrar el modo de enfrentar, mirarme cara a cara con el demonio, presentarle batalla.
Devenir en lo que quiero ser.


Porque un día dijiste sentado en el pasto mirando el cielo “yo estoy exactamente donde quiero estar”. Y ahí veo como real ese pensamiento (de Simone) de que el resto del mundo no existe…
- Es como los paisajes lunares – dijo Francisca – No tienen realidad. Sólo son decires.


Tengo que enfrentar al minotauro.
El minotauro es mi miedo, mi inseguridad. Tengo que poder verlo a la cara, no me puedo acobardar, ni huir, sino nunca voy a poder salir del laberinto…

Si miro desde otro lado cómo cambia todo… ¿tan mal aprendí? ¿cómo habré engendrado ese minotauro monstruoso?

¿Cómo se llama mi minotauro? Inseguridad, miedo al rechazo, a la soledad. Mirarlo de frente: NO es verdad que voy a estar sola, NO es verdad que no valgo.

Hay que darlo vuelta al minotauro, ponerlo patas para arriba.
Lo malo puede ser bueno visto al revés. Eso que angustia al ridiculizarlo, al ponerlo patas para arriba, al mirar con otros ojos, otra perspectiva, de pronto no asusta tanto, se ve ridículo, el minotauro con su cabeza de toro en el piso, su absurdo cuerpo humano.

Estoy ensayando mi devenir, estoy aullando a la luna y en el medio de la soledad de la noche escucho otro aullido lejano. Hay otros lobos por ahí, hay otros lobos que miran la misma luna preguntándose las mismas cosas, pensando que también están solos, cuestionándose cosas, mirando con ojo crítico todo una y otra vez, no queriendo aceptar las cosas tal como vienen. Somos lobos y nos devoramos todo, estamos ansiosos de ser lo que soñamos, estamos ansiosos por terminar de despegarnos de una vez de la otra manada en la que nos educaron. ESTA VEZ VOY A SER LIBRE.

Es de noche y pienso, por suerte hay textos que me salvan: textos, personas, ideas. Les agradezco en silencio, les aúllo en la oscuridad de mi insomnio.
NO ESTAMOS LOCOS, NO ESTAMOS SOLOS (BBK) !
algunas esas cosas que me salvan:
. la manada de lobos...
. el blog de Leo con sus textos interesantes y sus propias ansias de devenir lobo

jueves, 10 de diciembre de 2009


ahora que estoy lejos
me acerco más a vos
tarda en
madurar la fruta
caer del árbol
hacerse dueña de su nombre propio
tarda la fruta
en llamarse fruta
en no ser sólo semilla
tarda la espina
en hacerte sangrar
tarda la
angustia
en
clavarse como espina
pasar de nudo a ahogo
de ahogo a humedad
del ojo a la mejilla
y finalmente
en ser alivio liviano,
agua, aire mojado.

lunes, 16 de noviembre de 2009

jx

¿Te acordas?
Te escribia palabras sobre las palabras
jugaba con las letras de tu nombre
y los significados que emanabas
los enhebraba en un collar...

no eramos nada
yo no era nada
ni te pude poner nombre
porque sólo tienen nombre las cosas
que son de uno,
las que tienen relación alguna
con nuestra posición en el mundo
"hermano, padre, madre, tío, abuelo, suegro, novio..."
y nosotros
no eramos nada
más
que
todo
lo que quise que fueramos.
La negrura de nuestro propio entierro

(hace falta estar incompleto
con ese nudo en el alma
para entender la poesía)

el mal de las flores es saberse lindas
ensombrecer lo circundante

...si pudiera acunarte y que no llores
...si pudiera arrancarte ese peso del cuerpo

un puñado de letras en manos de un analfabeto
esos palitos rectos y curvos, alineados
mirarlos fijos
y no dejan de ser nunca palitos rectos y curvos, alineados
la impotencia, impotencia, el agujero negro de nuestra conciencia

soy positiva pero a veces
no tengo más frases lindas en los bolsillos

dejo que te desahogues,
te seco la cara
tus mejillas mojadas me secan la garganta,
si pudiera alejarte de todo dolor.

domingo, 11 de octubre de 2009

Tus engranajes y mis disfunciones


Estoy en el borde
y lo recorro
de punta a punta
si es posible
veo
como nuestros caminos
se bifurcan
cuando vos elegís
seguir los lineamientos
de la vida moderna
y sus morales de revista
y yo
aturdida, resurgida
de mis propios restos
-lo que perduro de mi,
ese yo que sobrevino a los ensayos
de prueba y error-
destruyo
poco a poco
todo lo que se me presenta en forma de forma.




“La monogamia no aparece de ninguna manera en la historia como un acuerdo entre el hombre y la mujer, y menos aún como la forma más elevada de matrimonio. Por el contrario, entra en escena bajo la forma del esclavizamiento de un sexo por el otro, como la proclamación de un conflicto entre los sexos, desconocido hasta entonces en la prehistoria. En un viejo manuscrito inédito, redactado en 1846 por Marx y por mí, encuentro esta frase: ‘la primera división del trabajo es la que se hizo entre el hombre y la mujer para la procreación de hijos.’ Y hoy puedo añadir: el primer antagonismo de clases que apareció en la historia coincide con el desarrollo del antagonismo entre el hombre y la mujer en la monogamia; y la primera opresión de clases, con la del sexo femenino por el masculino. La monogamia fue un gran progreso histórico, pero al mismo tiempo inaugura, juntamente con la esclavitud y con las riquezas privadas, la época que dura hasta nuestros días y en la cual cada progreso es al mismo tiempo un regreso relativo y el bienestar y el desarrollo de unos se verifican a expensas del dolor y de la represión de otros. La monogamia es la forma celular de la sociedad civilizada, en la cual podemos estudiar ya la naturaleza de las contradicciones y de los antagonismos que alcanzan su pleno desarrollo en esta sociedad”
Federico Engels, El origen de la familia, la propiedad privada y el Estado, México, Premiá Ed., 1989.

viernes, 9 de octubre de 2009

Aerolineas


Asimismo los estadíos que comprenden el día dejan constancia de no atentar contra la creatividad del sujeto que los habite. al menos bajo el margen de lo que llamaremos procesos fotosintéticos.
Si de vez en cuando aterrizo en tu terreno consta bajo juramento que será sólo por períodos vacacionales y nunca hábitat permanente. Si en el tiempo en que transcurren dichos encuentros ambas partes están de acuerdo en modificar alguna de las bases se debatirá en dicho momento la conveniencia o no del cambio de paradigma bajo supervisión de los super yo de los sujetos involucrados.

Sin más, atte. Frecuente pasajero.

miércoles, 7 de octubre de 2009

º eL fUTurO DE la AcTUaLIDad º



apasionarte dijo en 6/10/09 23:24


Se apelmazan dentro de mi restos de mi de otros tiempos, se recuestan acolchonadamente en los espacios que dejo cubiertos de dudas para ser rellenos más tarde con goma espuma a la hora de las siestas de madrugada que dormimos cuando no hay más nada que ver en la tv por el simple y tenaz hecho de que los programas no hablan de vos cuando lo que quiero es oír las noticias de tu heladera o tu ciclomotor, como funcan los engranajes tuyos a estas horas tardías de calendario lunar y como éstos se entrecruzan con los míos generando una maquinaria de ahora en más imparable e incomparable con las antes vistas por la audiencia de este no canal en el que nos encontramos cuando no acordamos vernos, y sin embargo nos topamos uno frente al otro con nuestras caras de seres cuasi humanos apelmazados en los espacios que dejaron otros y nada o quizás algo tengan que ver con los míos, esos en donde se apelmazan pedazos propios desfallecidos de otros tiempos.


(improvisación cuasi literaria q seguramente copie y pegue en el blog... y me voy xq tu ventana títila rosa)

miércoles, 23 de septiembre de 2009

¡Muerte a Cenicienta!


Grrrr. Es lo que me sale decir. La palabra más justa aunque no sea palabra. Leo un rato, por curiosidad y pienso “que prototipo de mujer más trillada”. Ojala nunca sea así. Nunca, nunca, nunca, never. 365 días para conseguirme una vida mejor. Puufff. Es tan obvio el peso de la sociedad, de las costumbres, del rol de la mujer impuesto, que diría que me empalaga. Me empalaga Cenicienta, sí ¡me empalaga tu zapato de cristal y tu príncipe perfecto! ¿Es que nos quieren meter de chicas lo que tenemos que querer? Lavado de cerebros. Organizarnos en los núcleos-familias para el mejor funcionamiento de la sociedad. ¡Fracasado por no cooperar con el orden establecido! ¡Sí vos! Que te salís del prototipo y no cumplís las normas según tu edad y sexo. Vos, sentite mal y preocupate por amoldarte a la masa del resto, a imitar su molde si no lo aprendiste bien.



La parte 2 de este texto dice:
Que terca soy.

Parte 3.
Teléfono.
“No te ofendas con lo que voy a decirte pero deberías...”
Mi orgullo hace interferencia en el teléfono y no termino de escuchar la frase. No me gustan tus gustos, tus etiquetas, tus trajes de sastre.

Si busco con urgencia cambios es porque la monotonía hace al hábito y el hábito al monje y odio las iglesias.





“Estamos para cosas más importantes”.

martes, 22 de septiembre de 2009

caramelos los días


Escaso ritual, morada de piel, llevarnos de luna de miel al espacio. Pensé, no antes de las tres, cuando creí extrañarte. Pero no sé, olvidé mi diccionario, y no sé si eso era eso o era ganas de otro bocado, así que por las dudas pedí la cuenta y fui a comprar un cuarto de helado. La resaca de ganas de helado de limón.


Te miento porque es mi profesión, no es personal, ni nada de eso, es pasatiempo para los días de lluvia o de mucho sol. Ganamos tanto cuando damos hecho perderlo todo y todo lo que llega es regalo como un cumpleaños cada día. Ojala todos los días fueran caramelos como cuando me los regalas por deporte en todos sus colores y los tiras al aire y atajo sin mirar intentando adivinar el color.


Nos mutamos uno al otro sin darnos cuenta y volvemos a nosotros antes de despertar. Y después, cuando desayunamos, nos salta sin querer una mueca extraña y ajena y nos sonrojamos aunque no entendemos bien.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Violencia Rivas


Tacho. Re-comienzo. Si lo cuento muere en formato de texto y ya no será arena en mis manos.

Lamparitas dentro de botellas me voy acostumbrando a la idea de soltarlo todo y hasta empieza a gustarme.

Me fui acomodando al tono violáceo del correr de días en aquel estado mental construido a partir de películas 35mm. Era menester romper mis propios lazos, dejar de arrastrar los costados muertos de mi, células en descomposición.

Me dijo que quería ser madre. Sacar de su ser aquel otro ser carne de su carne. Y después se paro en seco enojadísima para decir que ella no quería tener hijos. ¿Qué era todo aquello de la familia y utopías femeninas? ¿De donde había salido? Es que a veces se olvida y esta deseando lo que hay que desear, y de pronto se acuerda y se enoja; y ella tiene sus propios deseos, sus ambiciones más íntimas, y su vuelo está por arriba de las calles de Palermo que caminamos mientras hablamos de como se utiliza y como se debería utilizar el término libertad.

Me voy a llevar de luna de miel.

viernes, 21 de agosto de 2009

IMPArable


La FLIA hermosa y cada vez más multitudinaria !


De entre las varias cosas lindas que me traje, una de ellas es el último libro de Maxi : "Sol Placard".


Lo único que te pido es que no te detengas
estamos viajando eternamente
en cuerpos temporales,
en lagos y lagos,
en ramas resecas, fuego sempiterno,
sueños que se interrumpen,
mosquitos, puntos, signos
y en una simple caricia.

Hace lo que quieras
pero no te detengas.


Cerrando los ojos se ve la galaxia.

Maximiliano Borovicka

viernes, 31 de julio de 2009

Ugi`s es amor


Llegamos al cosmos !



¿Y ahora donde guardo las mil flores de papel? El corazón está helado en este mes. Nunca tomo conciencia de que el cielo de hoy no será exactamente igual mañana, me acuerdo tarde y lloro las estrellas, mamá me mira sin entender y me alcanza un pañuelo de papel, hace tanto que no nos abrazamos. Intento recordarlo y sólo se me viene a la cabeza cuando tuvo que decirme ella que se había muerto mi abuelo y la abrace para llorar en su hombro.

Es un fastidio este mes si no tenes piel donde calentar la tuya.



Pero por suerte, en ese mismo momento y por este mismo canal...

suena el timbre y un muchacho con sonrisa de galán nos deja una grande de muzza y dos cervezas...

entramos rápido para que no nos entre el chiflete y nos sentamos a masticar lo que es verdaderamente el corazón hecho de harina !



Siempre pero siempre te vas a dormir con la cabeza hecha un tacho de basura de tanta cosa que le metes y al día siguiente te levantas bañada en petalos con tu mejor amiga tocando el timbre para que le prepares los fideos que le prometiste el día anterior. Que suerte que todos los días tengan su "día después".

jueves, 30 de julio de 2009

habitáculo


Estaba yo regando mi habitáculo cuando me distrajo aquel mosquito que salía por debajo de la brazada donde nos dormimos ayer y de donde todavía hoy no terminamos de despertar. Sobrevolaba las cosas con una prepotencia tal que al rato de mirarlo empecé a dudar si era él quién estaba usurpando mi espacio o era yo la irrespetuosa dama que sin permiso dormitaba en su habitación. Cómo no pude obtener respuesta exacta de ninguna de las dos hipótesis ya que ni el mosquino ni yo presentamos documento alguno que nos atribuyera la propiedad de esas paredes, me limite a quedarme quieta unos segundos más. Vos babeabas sobre la almohada ignorando por completo la cantidad de cosas importantes que estaban aconteciendo esa mañana. Al final llegó el acuerdo tardío: ninguno de los dos creíamos demasiado en eso de la propiedad de las cosas, así que dejamos librado el azar quién quedaría asentado allí por más tiempo. Volví de nuevo la espalda sobre la cama todavía tibia y miré detenidamente los puntitos negros del techo, tu brazo me rodeo entre sueños y el mosquito se me posó en la nariz. Estornudé sonoramente y diste un salto, me murmuraste algo que no entendí. Te expliqué que podíamos habitarnos sin nunca tenernos (nadie tiene nada, nadie tiene a nadie sonaba en mi cabeza como una canción sin música), no sé si me escuchaste pero me levante suave y acomodé mis cosas.

Hoy se me dio por distribuir los libros en diversas partes de la habitación, como para verme más rodeada de ellos. Separo cierta cantidad en espacios que improviso. Es bueno estar rodeado de universos. Los abro y me meto en ellos cuando quiero y cómo quiero. Me divierte la diversidad de formas de ver el mundo, por eso me entusiasmo por habitar cuerpos y después huir a otra parte. Estoy siempre viajando aunque me veas quieta ¿no ves? siempre llevo mi equipaje: algún libro, una lapicera, muchos papeles y volantes que me dan por la calle y que por apoyo al oficio de repartirlos agarré.

martes, 28 de julio de 2009

a punto caramelo


(suena la puerta, tocan el teléfono)
No sé. No importa.
Me estoy re-aprendiendo de memoria para no olvidarme.
A ver si así, con un poco de concentración
logro quedarme con la parte del mundo que realmente me interesa.
Toco fondo para asegurarme de donde esta el piso de todo esto que flota.

Argumentándonos los latidos nos sentimos más distintos, distinguidos
y sólo estamos distorsionando los organismos que nos componen
los espacios que nos habitan, los estamos llenando de basura en descomposición.

Surtime efecto antes de las 2
antes de que el universo cause estragos en mi
y me chupe ese agujero negro del cielo
ese remolino de estrellas que se acaba de formar y quiere atraparme.
Surtime efecto, despertame.
Oxigename los pulmones con tu cosmovisión, trasfusión de espermatalento, un trozo de vos.
Construíme un puente entre vos y yo y destruílo acto seguido,
que me quede el registro de como llegar a vos sin ser nunca camino conocido, diariamente transitado.
Destruyamos rápido aquello tan lindo, que si lo miramos tanto se desgasta,
borremos las manos nuestras y que sólo sea algo que vuela en el aire.



Estoy a punto de confesarte algo
a punto de...
pero algo hace estrago
y me quedo muda de estómagos
me descuartizo en el lago de vísceras
estoy a punto de desvanecer lo raro
que tenía sentirte algo
sumamente preciado.
Estoy a punto de confesarte que
todo esto
ya es pasado
y estoy de nuevo nacida al mundo
con el cuerpo estrellado
y la mente partida al medio.

No me creas nada de lo que digo
nunca
y
por ningún motivo.
Lo único cierto
es eso
que callo
y duermo en tu hombro.
Lo único cierto
son mis brazos
rodeándote,
apenas me separo
cualquier cosa que diga
no me creas,
nunca.

Cara dura de tanta mueca
que dice lo que no dice
tu boca
que hace mueca tras otra
para decir
lo que desde la garganta no sale
más que como gemido
más que como aullido de lobo
en luna llena
llena de cosas esta tu boca
cuando la luna se espesa
los días en que la cara te queda dura
de tanta mueca
que dice
lo que yo tampoco digo
lo que intuimos y rodeamos
con silencios que dicen más
que lo que decimos
y anuncian sucesos que no suceden nunca
y sin embargo contemplamos como si acontecieran
en algún espacio
que no es este
porque nunca acontecen
aquellos sucesos
de los que no hablamos
porque la garganta no deja emitir sonido
más que esos gemidos y aullidos
que hacen que tu boca haga mueca tras otra
y tu cara dura de tanta caradurez
de dar tanto rodeo
al decir una y otra vez lo mismo
para no decir absolutamente nada
de todo eso
que no queremos decir.

viernes, 24 de julio de 2009

las partes del todo

Arranquemos de nuevo des-pa-ci-to, deletreame de a poquito el cúmulo de fases que necesitas pasar antes de mostrar algo hacia afuera.

Pues cuenta tu historia de una vez y basta- dijo la muerte consultando su reloj que en ese momento se abrió e hizo aparecer a un pequeño caballero con una pistola en la mano que disparó seis tiros al aire... (Ale Pizarnik)

En medio de todo hago un corte y me meto dentro (del corte) así nos quedamos a un costado un rato y vemos pasar el circo de manos sin pestañar. Cuando estás vos también caminando con la multitud no te ves sino tus pies y las cabezas de esos que te chocan y te apuran y te dicen que sigas sin importar a donde.

Las partes del todo
(...)
Lo que pienso es un impulso más veloz que mis manos. Lo que pienso está por delante de mi. Nunca lo alcanzo. Se mueve por el aire, se pierde, se congela. Mi cabeza reacciona más rápido que yo. Veo algo, mi cabeza lo analiza, inventa miles de historias paralelas, se imagina desenlaces a futuro desde horas, días y meses, y yo apenas llego a mover un músculo para poder hacer de carne y hueso alguna de todas esas imágenes que veo como una película por mi conciencia.
Me siento tan bien sin zapatos no estando dentro de nada, no queriendo ser nada en especial, simplemente siendo. Los disfraces nos empiezan a quedar chicos y entonces hay que alquilar nuevos, hay que adaptarlos a los cambios, los disfraces, hay que rearmarlos a nuestra medida cada día que nos levantamos y hemos crecido un centímetro y la cabeza a llenado el inconciente de nuevas cosas y la conciencia de un nuevo cúmulo de palabras que ahora dormitan en la almohada mientras suena el despertador. En cualquier día de éstos nos va a quedar chico el ropero.
Tomo té. Pienso en lavar todo lo sucio y así quedar libre de todo lo oscuro que me habita. ¿Cómo haré para limpiar lo negro de mi? Así, así vas bien, tirándo todo hacia fuera antes que estalle.
No sé quién sos y te extraño. No lo sé. Sé tu nombre, tu edad, tu dirección y tu teléfono. Pero no sé quién sos, ni porque te extraño.
Siempre proyecto. Y no vas a quedar libre de tal costumbre. No es personal ni mucho menos que esté imaginándonos en mis ensueños a un nosotros prematuro. Se gesta así, sin permiso, es un hijo no buscado de lo claro el paralelo pasaje oscuro de lo inexistente. Será que si existe realidad también existe la no realidad posible de serlo algún día y la cabeza alucina sus posibilidades como dados que se tiran y avanzan casilleros nuestras fichas que todavía nunca apostamos. Por eso, si me quedo prendida al juego ese del lado oscuro de lo claro cacheteame si me ves como pérdida con los ojos puestos en algún otro lado.
Vos me habitas. En el hecho de andar presente, mi idea de vos, tu yo ideal, entre las cosas que pienso. No sabes el alcance de tal responsabilidad, el habitarme.
Si me busco no me encuentro. Me toco timbre. ¿estás? ¿estoy? te estoy buscando para decirte que no puedo vivir sin vos.
Cuando lo conocimos él hablaba tanto que creímos que tenía algo importante para decir. Quizás sí, quizás no, no lo supimos. Si es que realmente tenía algún mensaje importante para dejar se nos escapo por el camino.
Una especie de lucidez, de revelación, se deja entrever en cierto estado de alerta cuando llevas muchas horas despierto. Y sí encima andas con ansías de detallar cada acontecimiento, todos los pequeños objetos se vuelven reveladores de grandes sucesos que acontecen en este, tu instante.
No, no me quiero distraer con las luces de colores de alrededor, que titilan y encandilan mis abrumados ojos. Aquello de la concentración. No hago lo que quiero hacer. Me dejo arrastrar por la nada misma que se pasea curvilínea y seductora con su filosofía nihilista y me quiere llevar por el mal camino de la sin razón. La nada se droga, si, yo lo sé, la he visto pasearse tambaleante colmada de éxtasis y cocaína, la nada se llena de sustancias para no pensar y quiere tentarte. Estoy frente a ella, la miro a los ojos y me rió de su aburrimiento feroz. Corro para escaparme, me pone un pie y me hace tropezar, la nada sabe que me espera al final del camino y que tarde o temprano voy a ceder. Mientras tanto me apuro a armar todos los puentes que pueda entre todos mis "yos" deseantes de tan diferentes cosas para que concedan entre ellos cosas en común y decidirnos a hacer ALGO.
Pedazo de nada no ves que estoy esperando que me digas algo que corte el silencio que es la no existencia, la no pertenencia de uno al otro, el no espacio que ocupo en vos. Pedazo de coso, de carne con patas, esta ansiedad de mata, me mata de a poco.

viernes, 10 de julio de 2009

naranja



Y de pronto
agarras la brocha
y pintas de naranja
toda la pared
cae espesa la pintura
sobre la piel
sólo es cuestión de
mirar bien
el verbo ver
aplicado
a los acontecimientos
que acontecen
y se enrarecen
dentro de uno
cuestión de
tomar sin preguntar
el mundo
pintarlo
color café
y beberlo
de un sorbo.



(***)

jueves, 2 de julio de 2009

rinocerontes

Un rinoceronte
se come mis órganos por dentro
me retuerzo cuál ropa mojada
antes de colgarse a la soga
me decoloro en ese espiral de piel

un hombre de saco y corbata
saca a pasear a su hijo deforme
en una bañadera con ruedas
que el mismo fábrico en tu taller
de hígados prefabricados

los chicos que salen de la escuela
se emborrachan con vodka y jugo de naranja
en la esquina
un policía los mira largo rato
hasta que se anima
y les pide un trago

el rinoceronte hoy ataca mi riñón
me revuelco por el piso
limpiando la alfombra con mi cuerpo
en ese ir y venir sistemático
después me quedo pensando
en las formas en que podría desmayarme

uno de los chicos tambaleante
abre la puerta de su casa
aún con la mochila de Los Piojos en el hombro
y la caja vacía de Baggio en la mano
su madre se desangra en el suelo
su padre atropelladamente habla acerca del hecho muy serio
el púber ve los moretones en el cuerpo de su madre
y la voz del padre se distorciona
es un líquido espeso en un frasco de vidrio
que erupciona, que llena la habitación de un vapor adormecedor

camino por la calle, me paro en seco
una puntada en el hígado no me deja avanzar
tengo los ojos rojos, la cara blanca
una señora asustada me mira de arriba a abajo
y finalmente me pone una targeta lila en un bolsillo
"Sr. Armando Mello
Doctor especialista en trasplantes
implantes en el acto
total discreción".
detrás la dirección, saco la guía T y observo
los cuadraditos amarillos que me separan del doctor

cuando llego me hacen sentar en una sala de espera improvisada
hay muchas heladeras alrededor
una mezcla de frigorífico y hospital
que me da escalofríos
detrás de una puerta entreabierta en la semi penumbra
se ve un chico deforme en una bañera
que juega con muñecas sin cabeza
rato más tarde el Doctor Mello extiende ante mi
diversos envases Tupperware con hígados para elegir
en esto estábamos cuando entra la policía federal
a allanar el lugar
justo antes de empezar el proceso de descongelarme uno
que se veía ideal para mi jóven cuerpo

en la comisaría
al entrar se me bajó la presión
de tanto olor a carne picada y plasma de las cosas confiscadas
me llevaron a otra sala a darme algo de azúcar
unos sobrecitos de esos de confiterias con provervios rebundantes
mientras ante mi las cosas volvían a tener cuerpos definidos
un muchacho declaraba temblando el asesinato de su madre
por parte de su padre
tenía la cara grasienta, los ojos saltones, granos de adolescente
se retorcía las manos cuál ropa antes de extenderse en la soga
y miraba de a ratos un punto fijo en la pared blanca
quedandose en silencio largos minutos así.