Radio "basta fuerte"

"Basta fuerte", sábados 21hs. 
http://basta-fuerte-radio.blogspot.com/
Éste último sábado estuvieron leyendo algunos poemas míos, así que muchas gracias y acá dejo la info del programa (copiado del blog).


Programa 36º
-En el programa de hoy no tuvimos la presencia de Juani pero sí todo el húmor de siempre
-En el momento cultural Laura leyó dos poemas que nos mando Mariela Betania Pacin de 21 años. Vos podes mandarnos tu poema, relato o cuento a laliescritora@hotmail.com
-A pedido de ¿alguien? volvieron las diez noticias más importantes de la semana (Hacer click en el enlace para leerlas)
-En el 5x1 un especial del dia periodista: Jorge Halperín eligió sus 5 referentes del periodismo nacional
-Seguimos promocionando bandas under: Pasamos Matices, de la banda Estados (tambien podes mandarnos tu tema para que lo pasemos a basta_fuerte@hotmail.com) además sonaron en el programa de hoy Original Fire de Audioslave, Dust in the wind de Kansas y Land of hope and glory de Ex Pistols.

QUE LO DISFRUTEN

Hacer click en el enlace para escuchar el programa completo:
http://arinfoaudios.homeip.net/basta11062011.wma

Storm (tormenta)

Despacito
trazando una linea
hacia otro lado
esperando de lo esperable algo nuevo en el aire
buscando cómplices en el delito de transgredir lo indiscutible
trazando una ética que destruya la moral
limpiando un poco la cabeza
y reeducando el corazón
un poco de todo eso
mientras desayuno un té y un alfajor
y pienso en todo
lo que queda por hacer.

 *Foto Jazz y Storm

tu normalidad es el puro aburrimiento del miedo

Apoyo la cabeza sobre la almohada
el corazón bombea como punk rock de los 70
la cama se mueve, le digo que se quede quieta
la foto de Emma en la pared cambia de lugar
cierro el puño apretando las sábanas
tironeo hacia arriba
hay un merengue de estados en mi antebrazo izquierdo
me miro la muñeca
por alguna razón pienso que las venas se ven más de lo normal
mi palidez se transparenta
veo las líneas azules, medio violetas
que como ramas me recorren
veo las venas de América latina en mi muñeca
cierro los ojos y todo el globo terráqueo gira en mi cabeza.

garrapatas

aprendí a llorar con las novelas de la tarde
a querer finales de película
a filmar mi propia novelita mentalmente
y esperar mi turno para hablar
a conmoverme con lo que había que conmoverse
la educación del último reporte del periodismo independiente
que nos dice a donde hay que mirar
alguien puso el ojo antes que yo, y veo a través de su ojo
alguien ya significo todo y etiqueta mis estados

me violan por los ojos
por los oídos
me la meten toda
hasta el fondo
hasta que engendre la subjetividad ajena
me la meten toda
tan adentro
para que crea
que es mío
lo que surge
que es mío el deseo, la carencia
hasta que crea que viene de mi, de muy adentro
esencia
biología
estructurado el tiempo
para que no haya tiempo
para pensar fuera de término
y si después construyo hacia otro lado
también es mía la patología, la enfermedad
mi esencia profana
mi alma corrompida
me quieren hacer creer culpable de mi propia demencia
fallas del sistema nervioso
fallas en la percepción
si no ves como debes
si miras torcido
si deseas lo que no es deseable
lo que no hay que querer
me la meten por los oídos
para que no escuche otras voces
para que no escuche
que no oía los gritos
me ponen auriculares y suben el volumen
me dictan para que tome nota
para que escriba lo mismo que ya estaba escrito
invento de dualidades
si no
blanco negro
no pienses fuera del propio lenguaje
me violan la mente, los sentidos

después
del estado de sorpresa
del mirarse a si mismo
después del shock
el shock eléctrico
después de vos
de tus entrañas y tus gestos
es cuando busco
otros cuerpos
otros rostros
cuerpos con mentes
que caminan en dirección opuesta
busco historias
que no estén en la historia
devenires
rostros fuera de catálogo
busco lo indecible
la linea en blanco
la fuga
el espejo roto
la deconstrucción de todo
el caos
el abismo
terremoto
armo mi propio filtro
entreno el ojo
busco amigos inquietos
que me acompañen.

raros peinados nuevos

Mordisqueo un poco todos los manuales
no me quedo con ninguno.
El diccionario no sabe lo que yo quiero decir,
no sabe nada más que montones y montones de cosas.
Me levanto tarde
ronroneo un poco entre las sábanas,
a veces no tengo ganas de salir al mundo
a veces tengo ganas de remolonear un rato más
las historias que arma mi cabeza cuando sueño
son más interesantes que lo que dice la gente afuera
entonces me decepciono
y cambio el despertador para darme un rato más de tregua
es que mi nivel de atención hacia personas que son solo personas
es cada vez menor
en cambio de esas personas que son más cualquier otra cosa
antes que personas
prendo mi grabador mental
y memorizo todos sus recovecos
(al menos los que me deje ver, entrever)
esa gente indefinible que es más que gente,
que son espacios que habitar, que es un lugar donde quisiera dormirme,
seguro que con su ronroneo al lado
sueño cosas aún mejores.



Las revistas del corazón siguen modelando corazones
según las leyes del marketing.
Comprate una tanga rosa para conquistarlo si es martes,
roja, si es miércoles
negra para el jueves.
Comprate, comprate, comprate.
Tirate el armario encima
porque así no vales ni dos pesos.
Subite el precio con un tapado lo suficientemente caro,
subite de nivel con un andar refinado y cara de tonta.
Subite a unos buenos zapatos, no pises tierra firme nunca,
no pises fuerte, que se escucha abajo, se quejan los vecinos,
anda liviana como flotando, efímera y volátil.
No hables fuerte, no grites, no rompas nada,
hace como si no estuvieras, tose tapándote la boca,
estornuda en otro lado, mejor no estornudes.
Más de plástico, plastilina,
muñequita modelable.
Para jugar con vos después de comer,
antes de dormir,
para jugar,
pero no vayas a decir lo que pensas,
no nos interesa.


Juguemos otro juego
rebelión en la casa de muñecas
salimos a cortar cabezas,
barbies feas, morochas, bien negras,
barbies de barrio, villeras, medio loquitas,
putas, travestis, mal vestidas, mal alineadas.
Mejor juguemos otro juego
donde las reglas no vengan escritas
en un papelito
donde no este arreglado quién gana
y donde las fichas las tengamos nosotras
y no tengamos que andar pidiendo limosna.
Juguemos nuestro juego,
Porque en el tuyo siempre perdemos
y no podemos salirnos del tablero,
siempre en los mismos casilleros mentales.

discurso onírico

Me acabo de acordar
soñé que estaba en un supermercado
y estaba la gente de la tele
estábamos ahí entre las góndolas
y una loca que no era nadie en especial
(lo era parece, pero en mi sueño nomás)
gesticulaba todo exageradamente
porque era actriz
gesticula tanto que casi baila
hace una coreografía mientras habla
(tenía el carnet para ser extravagante).
Estábamos entre las góndolas,
estaba Maruja Bustamante,
de eso me acuerdo.
Después, en otra secuencia,
me hacía amiga de la presidenta.
Estaba dando un discurso o algo así,
en realidad leía una especie de poema
a dúo con una nena que le leía frases
intercalándolas con las de ella
y yo justo estaba cerca y hacia algún comentario con Cristina
y pegábamos onda que sé yo
me decía que le gustaba mi pelo rojo,
hacía algún comentario sobre unos puestos hippies
que estaban ahí cerca haciendo trencitas para el pelo.
Me invito a una cena que hacían
yo decía que no tenía drama en viajar en bondi
si había que ir a olivos o a casa rosada
pero que el helicóptero me daba un poco de miedo
demasiado pequeño
debes sentir todos los movimientos, mejor espero el 152.
También recuerdo que las cosas se movían,
o algo así,
que me permitía ver de arriba todos los edificios y casas
de mi manzana
cuadrados color cemento o verdes, retículas de aluminio.
Pienso en lo simple y a la vez complejo de los sueños,
una especie de banalidad.
Cuando Cristina me invita a cenar
no pienso en ni elecciones, ni partidos, ni economía,
ni la situación del país,
pienso en que si es una cena importante
seguro habrá muchas cosas para comer.

lo efímero

Hoy no respondo mensajes, no atiendo el teléfono.

Perdona quedaste un poco viejo,
como pasado de moda
con tu discurso para pasar el tiempo
sin preocupaciones.

Tengo el humor más denso,
estoy poco tratable lo sé
es mejor dejarme a solas con el espejo otro rato
para saborear lo efímero desde lejos
para entender todo lo que no se puede entender desde adentro
debo alejarme del lugar del hecho, de la escena del crimen.

No, no estoy triste.
Tengo el paso más firme, la mirada más enfocada.
No estoy triste, estoy con menos paciencia que de costumbre,
es que entendí que el mañana lo construyo hoy
y que el tiempo va matando de a poco mis fantasías
si no me apuro a hacerlo propio
y construir sobre él realidades.

este domingo te llevo a la cancha

Respecto a lo que respectivamente nos damos
debo aclarar que es poco sano
mi devenir obsesivo cuál fanático
de tus enredaderas que van floreciendo en mi cabeza.
Tengo un par de imágenes
bastante cliché de mi misma,
así que ahora invierto un poco todo
e intento decir desde otro lugar.
Vuelvo retrospectivamente respecto de nosotros
y me veo un tonto que te aprende de memoria
para después olvidarse
y decir “oh que casualidad leemos y escuchamos las mismas cosas,
podríamos ser amigos”.

Quiero mezclar un poco todo,
la dualidad es otro invento.
No es tan simple un lado o el otro,
hay miles de atajos en el medio.
Canto canciones tontas
y me vuelvo tu fan número 1.
Tengo un puñado de diálogos que nos inventé
y después callé
(y me creció este amor parabarabaraaaa)
porque eras más loco de lo que creí.
Y yo estoy también un poco loco
desde que te vi, desde que, me miraste y guiñaste un ojo
y creí que veías a través de mi
a través de este disfraz.


Yo te sigo a todos lados
pienso cuál hincha de boca.
Pinto las banderas, pelo la camiseta,
y nos vamos a agitar al gallinero
porque son unos re amargos.
Si, a esa gente concheta de Nuñez
les vamos a romper todo.
Acá en los mismísimos paisajes
de Quinquela vivimos y
nos vestimos de fiesta los domingos.

Soy tu fan.
Tuyo chiquitita, bichito.
Si queres te hablo cuál camionero
cual barra brava
u hombrecito afeminado, el que te guste más.

¿Quién es más viril?
¿El señorito refinado con chalequito y camisita rosa
o la loca bostera que va a la cancha y se cuelga del alambrado?
Ahhh señora pero el primero tiene algo que la loca no tiene.

Arreglate nena que pareces un macho, pintate un poco la jeta.

Señoras y señores. Damas y caballeros.

Ay, señorita discúlpeme es estoy un poco confundida
¿a que baño entro?
es que soy bastante fina, toda una señorona,
tengo tacos altos, pollerita corta, escote prominente,
pero por cuestiones económicas todavía me cuelga algo que no debería,
y entre a donde entre me miran como que estoy equivocada de lugar,
desubicada.

Tengo un par de mambos,
me voy de mambo cuando quiero
y cuando no quiero también
mi psicólogo dice que tiene cura
que sólo necesito someterme a terapia intensiva.
Mi psicólogo esta más loco que yo, pienso,
pero es tan lindo mi psicólogo
mientras le hablo de mis traumas infantiles
me imagino que me sube a su escritorio y me hace lo que quiere.
Señor ¿es que se quedo pensando? Ya terminamos la sesión.
Le doy los cien pesos y me voy, como me calienta con esos anteojitos,
se hace el intelectual mientras lo cita a Freud o Lacan
repitiendo frases de sus manualcitos.

Nena nena, pensá más con la cabeza y menos con la conchita.
una nena buena no hace esas cosas,
oh, una nena buena no,
una buena señorita se queda aprendiendo el punto arroz
cuál Mujercitas, ¿o es que leíste los libros equivocados?
Acá te alcanzamos un listado de libros de bien
con personajes de bien
para que copies sus buenos modales,
ese señor que vos lees es un perverso que hace daño,
que enferma las mentes nobles con sus voluptuosidades.


Ella leía a escondida libros que no querían que leyera
y yo la leo a ella y me sonrío,
ella se aburría en las vacaciones familiares
y yo la leo a ella en mis vacaciones familiares y me sonrío.
Ella se siente sola, escribe, y yo escribo lo mismo.
Tengo devenires similares pienso, y la abrazo en al aire.
Ella escribe y se refugia allí de la estupidez
y yo hago lo mismo, me falta solo un poco (mucho)
de su lucidez y genialidad, de su talento.
Soy una versión más mediocre, una copia trucha.
Me falta su constancia, su fuerza, espíritu,
me falta Jean Paul (podemos prescindir pienso)
y un par de clases de filosofía.

un poco de amor francés

Veni
quédate
tapame
apretate más contra mi
yo sé,
afuera el día esta horrible
ayer fue un día horrible
y mañana estará pésimo también
pero acá
esta todo tan tranquilo
todo tan
como té y galletitas
como pan caliente a la mañana
dulce como mermelada
todo con tanto sabor a otoño
tu piel, tu pelo, tu risa, tus muletillas al hablar
que me voy quedando dormida
que me voy quedando

perdón
si después el día sigue
si después todo el después es tan poco importante
en comparación con el ahora este que nos inventamos
yo sé
que afuera el día está horrible
lo sé mientras me abrigo, agarro al paraguas
lo sé mientras me despido una vez más

cosita veni, quedate, tapame, apretate más contra mi
hagamos como que afuera todo está tan hermoso como acá adentro
y no hace falta ir a verificarlo
cosita veni, ya sé, hagamos como que nos vamos pero no nos vamos,
o vayámonos pero hagamos como que nunca nos fuimos
así te llevo todo el día conmigo, te llevo cerca para que no te mojes


yo sé
al fin y al cabo
vos sos más importante que mis desvaríos
porque los míos van y vienen por el aire
atan y desatan lo efímero
construyen castillos que luego derrumban
pero vos no estás en el aire
estás ahí tocando la puerta y yo que pienso en voz alta no escucho
a veces no escucho, pero te siento,
a veces casi pienso que sos lo más reciproco que tuve,
perdoname por estar de este lado de la puerta


anda a dormir pensando en mi
que yo me voy a dormir pensando en vos
algún efecto energético tiene que tener
eso de pensarnos al mismo tiempo
(algo se generará
de años luz de permanencia en el espacio).

tomo un vaso de agua sin respirar...

el que se lee todo esto se gana un premio a elección:* 1. chocolate tofi, ese de tres cuadraditos 2. bolsita de cumpleaños, esas con cosas de piñata y golosinas 3. una colección de la revista Miradas de Cablevisión (con hojas faltantes y alguna que otra cosa recortada).

1.

Tomo un vaso de agua sin respirar
me pego tan fuerte que ya no duele
te ato, te desato
me ato, me desato
nos atamos, caemos

2. domingo

no se tenerte ni olvidarte
estoy jodida pienso
con la copa de vino aún en la mano
en el instante el que el piso empieza a moverse
y me agarro fuerte de la mesa para no caer
aunque sé que es inútil y caigo igual
a veces el suelo es reconfortante
me abraza sin preguntar
me recibe liso y llano como pocos

no es que me importes
más bien
es que me importa demasiado todo
todo todo todo
me gusta demasiado el mundo
y me angustia quedarme sin partes de él
(tu casa, tu cama, tu pecho)


veo como cambio
pero lo demás no cambia
y entonces me siento más lejos de todo
tuyo, tuyo, ellos, esos señores que pasan, esas señoras paquetas con paquetes

estoy tan sensible estos días
que si no estuviera indispuesta
pensaría que estoy embarazada

todo es melancolía, nostalgia, pasado
muy tango, muy callecitas de buenos aires, muy vos y yo en otro tiempo y espacio
muy pegajoso todo y no necesariamente me gusta
no necesariamente me parece lo correcto


abundancia
a veces temo que la abundancia seamos
yo y mis otros yo

es tan difícil entendernos a veces
tan rebuscado mi rebusque
este que me encontré, construí


estoy en ESOS días
y no hablo de la sangre entre las piernas
estoy chocando con paredes otra vez

me da rabia
y no termino de entender algunas cosas que piensa la gente que cree entender mucho sobre muchas cosas

te deseo lo peor
y eso no es querer
ok, no hay problema
no te quiero entonces
y te deseo lo peor
ahora con coherencia
te detesto
ojala se te vaya todo al demonio
y me llames
y quieras verme
y me quieras
así puedo quererte
y empezar a desearte
cosas más lindas

necesito abrirme el pecho
con un cuchillo de carnicero
y sacar un par de cosas
aunque sea para contártelas, para pasarte el parte informativo de mi estado anímico

no pretendo que me entiendas
ninguno de los dos tiene razón
porque somos dos idiotas

y esta idiota esta en unos días raros
esos en que volves llorando en los colectivos
(maldita borracha)
esos días en que confundís todas las caras
(creí ver gente conocida en otra gente varias veces en un período demasiado corto de tiempo como para ser normal)




inventemos otro modo
otro lugar
otra forma de tocarnos, tenernos, querernos
inventemos otra cosa
porque esto definitivamente no funciona.
yo intento, pero no puedo construir sola,
cuando dejo de chocarme con mis paredes
(porque las derribe)
empiezo a chocarme con las de los demás
(esas paredes que no me dejan verte,
que cierran tu mundo en cuatro paredes
y no dejan entrar a nadie más).


si no te creyeras tan inteligente
podría enseñarte un par de cosas
aunque tenes razón
soy una boluda caprichosa
que se empecina en causas perdidas como vos
(es que sos el tonto más lindo de todos los tontos)

CORRE LOLA CORREEEEEE

3. madrugada de miércoles

Me voy,
esta bien me voy
no hago berrinches
ni escenitas
ni pucherito
y me aguanto las ganas de llorar hasta subir al bondi
saco boleto ya con los ojos empañados
me siento y ahí sí, lloro
voy guardando pañuelitos en el bolsillo derecho del sacón negro
la gente no mira, es de madrugada y todos están cansados o borrachos como yo,
a nadie le importa
mejor así, nadie mira mi cara seguramente roja, mis mejillas mojadas

me voy, no hago escándalos
aprendí que la reactividad no es buena
es mejor olvidar y seguir
siempre seguir

quedate con tus cosas, tu cuarto,
tus cuatro paredes,
quedate con ella, su cuarto y sus paredes,
tu cama, su cama
los muros de ambos que ahora se suman y refuerzan
ustedes y el resto
ustedes dos refugiados en las sábanas
no, no me da envidia
(solo un poco a las tres de la mañana y borracha)
quedate con ella y el partido de los domingos,
la casita, la familia, las cenas,
quedate con eso que van armando
que yo me quedo con el mundo,
con el mañana incierto, con miles de historias inconclusas
y otras tantas que recién comienzan


sí, a veces tengo miedo equivocarme
a veces
pero hay que equivocarse con ganas

sí, a veces me miro con miedo en el espejo
¿dónde terminaré?
(una vieja loca con muchos gatos)
pero también hay otros locos con gatos
imagino que podríamos juntarnos
imagino que por lo menos compartiríamos la locura


no es fácil ir soltando todo
cuando es tan tentador y cómodo aferrarse
a veces las cosas se van solas de todos modos
pero es mambo mío si las dejo ir fácil
o las sigo mordisqueando en el recuerdo
a prueba y error supongo fui soltando más rápido
igual no quita espasmos, llantos espontáneos
no es nada simple todo esto que quiero
no es nada simple quererte así de todos y no mío
mío pero también de todos
nuestro, mío y el mundo
tuyo, pero me lo prestan un ratito para que me caliente la cama


a veces no sé como acomodar todo más o menos ordenado
vengo cuchillo en mano
a fraccionarme en partes equitativas entre cosas y gente
hay cosas que me llevan más tiempo que otras
(a veces pensarte, llevarte encima, es una gran inversión horaria)
me pongo frenética a escribir, ordenar, limpiar, queriendo ver más claro
comienzo una nueva agenda todas las semanas
me gustan los cuadernos nuevos
me gusta el olor de las hojas recién impresas
me gustan esas microfibras negras y la gente con letra muy fun people



(cambiando un poco de tema)
creo que siento algo parecido que con vos
(si si VOS es obvio quién sos VOS, no hay nadie más vos que vos)
no sé bien en que
en un punto son graciosamente lo opuesto
o parecidos pero como cruzados
es cómico y tierno como sus zapatitos y tu foto con lore



(volviendo)
a veces me da rabia
soy malinterpretada
por gente que simplifica mucho las cosas
que cree que porque no quiero una cosa
busco la opuesta
y no es tan fácil
como tirar la moneda, cara o seca
acá hay más cosas (o allá)
(o quizás acá en mi cabeza)

siento que al final
yo defino gente a mi manera, con mis palabras
como a mi me gustaría que todo fuera
pero esa gente tiene otros mambos, otros rumbos
y está acá de casualidad cruzada con mis planes
que van zigzagueando
que van probando y haciendo análisis empírico
algún acierto siempre hay
gente afín, que algo entiende
y los otros no sé
la verdad a veces no sé donde ponerlos
donde guardar sus recuerdos, o si borrarlos todos, o si construir con ellos otra cosa

dudo
¿eliminar todos los mensajes?
SÍ.
eliminando.
Buzón entrada: no hay mensajes que leer.

Empecemos de nuevo.
otra vez,
sí, otra vez.

APRENDER LO EFÍMERO

DESAPRENDER EL MIEDO

(ALGÚN DIA VAMOS A PODER)

*consultar bases y condiciones en www.elpremiodelañootorgadoporincaaenasociaciónconmarumarcaregistrada.com

Bichito

Hola cosita, bichito, lucecita
voy a escribirte un poema horrible
porque los poemas lindos son puro verso
y este es pura verdad.

Gata mala
gata terrible
sos la gatita más pirada del barrio
dicen los vecinos
y los locos de la cuadra que te persiguen cuando pasas
pero no te pueden alcanzar.
Sueño con dormir juntas
y que me rasguñes en medio de la noche
que me sangre
y me cures con algodoncitos.
Sos la fea más hermosa del universo
pienso cuando te veo
la petiza más alta de todas
la terca más adorable
el animal salvaje que tendría en mi departamento
aunque me rompa todos los muebles
sólo porque me gusta verte romperlos con los dientitos.
Gatita preciosa, cosita, suavecita y malvada,
maliciosa, testaruda, le ronroneas a otro y me pongo triste,
quisiera de tu fidelidad gatuna otro poco para mi,
él te masajea la espalda, te amasa como pan y vos te dejas
porque sos la gata más regalona
esas mimosas que se dejan tocar
que se refriegan con cualquiera que viene,
la gatita más promiscua del edificio.

Voy a escribirte un poema horrible
porque sos la gatita más fea que hay
y la que a mi más me gusta
con tus manchitas por todo el cuerpo
tenes dibujados rastros de viajes, tesoros que fuiste encontrando por el mundo,
vida nocturna de felino,
vida de calle
mucho asfalto y amigas de todos lados y de todos los colores
amigos que maullan, gimen, gruñen,
yo los veo a todos a través de vos
a través de tu mirada de ataque
que clavas a cualquiera que se acerca a tu territorio
gata mimosa pero mala
gatita jodida
gata de la calle, silvestre, rabiosa
enseguida muestra las uñas
para que sepas quién manda en la sociedad gatuna
(otra que don gato y su pandilla)
a mi gatita preferida
también siempre la acompaña la pandilla
se mueven juntos y tiene su propia ideología
a mi gatita preferida poco le importan
nuestros códigos humanos
ella se mueve por instinto, olfato, piel,
y otros gatos también con buen olfato la siguen
se encuentran y desencuentran en las calles de empedrado
en noches oscuras
ranchean en una esquina cualquiera a tirarse y no hacer nada
no le hace falta hacer nada a mi gatita
nada más que vivir y relamerse
no necesita para sentirse importante
buscarse cosas “importantes” para hacer
la importante es ella y todo la magia que genera
todo el deleite a su alrededor
o más bien el mío
admiración de su elegancia para escapar entre las casas
camuflarse debajo de los autos
enchastrarse y seguir siendo hermosa y brillante,
la gatita más linda,
tiene las manitos pequeñas y los ojitos negros bien oscuros
el cuerpo marcado, la boca chiquita, el paso firme,
las orejitas alertas.
Hablo en diminutivo aunque se vuelva enorme
para mi,
gatita, cosita, bichito,
sos mi luna preferida
mi astro de la suerte
mi amuleto
mi cariño más simple y también más complejo
mi espejito de la suerte,
mi luna preferida, mi luna.

muerte súbita

Y todavía sostengo en la mano
la copa de la cuál te bebí a gotas,
todavía un gusto amargo
adormece mi paladar
y un perfume a selva
baja por mi garganta hasta adentrarse bien en mi
arbustos densos en mi pecho
respiro dificultosa,
no es fácil tenerte dentro
no es fácil tenerte,
me ahorcas desde el interior
me comes los órganos
te enredas en mis venas
chupas mi sangre para alimentarte
y me vas matando
vos cada vez más grande dentro mío
y yo más deteriorada
envejezco a una velocidad aterradora
me ensombrezco
vas tomando mi cuerpo, mis células, mis neuronas
llegaste a mis pies y ahora vos decis a donde ir
se me cae el pelo y crecen tus hojas,
reverdeces como primavera a costa de mi.

estrepitoso modo de mover los pies tenía

Yo no sé como trastocare a tus jambrerios, que me dan volteretas en el airospisio. Es que cuando surticamos los manojos de faloscopias que nos invensicamos, un rinoceronte puntiagudo me recorre las legumbres trasversales del cuerpo.
Te comería todos los rustipicios estrepiscolares si me dejaras agrazaparte con mis pezuñas. Terregumbre de olfatos emerge de tu cuello lirense. Y respiro pronto todo el quimérico ardor de las jalambras rosadas tuyas.



Perdona que hoy este tan estrafalaria o rimbombante,
tuve que inventarte un lenguaje
porque el diccionario no me alcanzaba
para decirte lo que siento.




Quise aprenderte de memoria
y me olvide de vos
tengo un holograma tuyo
en mi habitación
pero estoy tan lejos de tu carne
te sueño y me da tanto miedo despertarme.

Te pido perdón
por este modo tan egoísta de quererte
porque me guardo todo el amor para mi,
dibujo, escribo cosas en al aire,
pero no te toco, no te consuelo, no te acurruco contra mi.

Es que no sé tenerte, te juro no sé.

crónicas desde el caos

Destruimos todo,
reconstruimos,
nos gusta ver
como todo se viene abajo
nos gusta ver los rostros pálidos
y perplejos
del orden.

Rompemos la mano de mármol,
las estatuas de los próceres,
no queremos
que nos enseñen la moral
la moral de los conventos y las instituciones
la moral violadora de menores
la moral represora
la moral vestida de saco y corbata
la moral con sotana
la moral divina
la santísima moral castradora.


Abrir una brecha, ir por la grieta,
gritar más fuerte,
gemir, aullar,
hacemos ruido, y a veces silencio
porque estamos velando
lo que fuimos y ya nunca seremos,
un lugar común del que nos escapamos.

Nunca dije que quisiera el camino fácil,
prefiero perderme un poco, ir en zigzag
juntando cosas valiosas
que llegar rápido y vacía.

Cae una fina copa de cristal
y lamemos el vino del piso,
no nos importa quedar como locos
nos aburrimos de andar disimulando
nuestro inconformismo,
nos aburrimos de
tanta humanidad.

Que hermoso día gris.

Hay que aprender a mirar
para ver esta mañana gris
como una mañana hermosa.

Cielo de lluvia
hoy no espero bondis
y camino,
cruzo a pie el puentecito,
quiero verme llover.

Que hermoso día gris
(la belleza es una subjetividad tan grande
¿no hablamos ya esto?)

Una mañana desaturada,
esos colores no los ves cualquier día
y ese aire frío húmedo me habla de vos.

Que hermoso día gris
en tu cabeza
en mi cabeza
y en mis pies.

Que abismos tan grandes
a los que nos falta asomarnos
y quizás caer
unas cuentas veces más
hasta encontrarnos en el mismo invierno.

domingo cursi

En domingos tan lindos, que no parecen domingos leemos cartas viejas, nuevas e inventadas. Soltamos tanta cursilería que un diabético se nos descompone de tanta dulzura y llamamos a la ambulancia. Allá fuimos, hasta tocamos timbre (al depósito de ambulancias). La guía T nos llevó a un lugar diferente con mismo nombre, es que amor y ambulancias quizás algo tengan que ver esos días que el corazón anda como una sirena roja llamando la atención y la gente se desmaya. Las historias se entrecuzan tan extrañamente que casi me gusta. El amor del que fue mi amor que ahora es mi amiga lee cartas que él le escribió y yo leo cartas que le escribí. Y el entrecruzamiento sigue pero tengo derecho de permanecer callada para no armar alboroto. Al Boroto. Borto-lotto (la santafesina más linda). Al puro botón. Botón con el que quise prenderte y después te prendí una de esas estrellitas navideñas, es que todo parecía tan diciembre con esas lucecitas de colores. Un veintinpico de diciembre ponele. Sí, vos ponele el número que quieras. Yo siempre quise contar con vos de alguna manera por eso me anoté en tu mismo horario para cursar matemáticas y me copiaba las funciones cuadráticas en los ratos libres de la clase (el resto era escribir poemas en los márgenes cuadriculados). Vos estabas tan lindo que entonces me olvidé de mirarte y empecé a escribirte, a dibujarte, a resaltarte con amarillo. Todo era amarillo esos diciembres y después el olvido, los paracaídas, las cartas que no mandé. Y después todos los después y los antes que siempre vuelven a traernos cositas cursis que ahora pegamos en la pared. Todo esta tan raro que casi me gusta. Todo esta tan cursi que casi me tiento, que casi me endulzo y te endulzo, que casi te baño en chocolate antes de comerte. Mezclo cartas, nombres, juego al poker y pierdo.

Es verdad, no nos enamoramos realmente del otro, nos enamoramos de todo lo que proyectamos en ese otro, de todo nuestro YO que ponemos en un VOS. Un narcisismo peligroso.

Entonces reformulo todo, sacudo la cabeza, me sacudo, me despierto. Me releo y me sorprende ciertas ideas que se repiten, hace tiempo que vengo buscando lo que busco. Algo logré: siento que cada vez encuentro camaraderías más ricas, compañeros más afines. No pongo en vos todo mi yo, no sufro, no genero vicios extraños de tenerte. Te aprovecho mientras estes, me pego fuerte a vos, te abrazo hasta casi ahogarte pero no te ahogo, te suelto antes y te dejo ir (y me dejo ir). No sé que tanto controlaré el cuerpo o que tanto el cuerpo me controlará a mi. A veces no decido, a veces me muevo sola hasta vos, los pies caminan sin que los mande siguiendo tu olor. Tengo mejor olfato ahora que devengo loba, enseguida desecho lo que sobra, lo que estorba y detecto más rápido lo que quiero. Sí. No. Más o menos, de vez en cuando. Hay ciertos vicios que me hacen falta, ciertas calesitas mentales. Salta la soga, venite de mi lado. Aprovechame ahora que estoy acá, mañana no sabemos. No soy una hija de puta por no saber que voy a sentir mañana cuando me levante, por no saber como me va a pegar el sol de la mañana tibia de otoño. A veces pretendes declaraciones importantes, grandes revelaciones sostenidas en el tiempo, y solo existen verdades efímeras, devenires, seres que mutan.

Hoy es navidad. Hoy, o ayer, o mañana, cuando vos quieras. La navidad tampoco existe, es un estado mental como todo lo demás. Si hay pan dulce vos destapá una sidra y brinda, que importa en que mes estamos, es lindo brindar, emborracharse mientras despedazo el pan dulce para sacarle esas horripilantes frutas secas.

más búrbujas en el tiempo

Esos días
en que todos los colectivos llegan justo a tiempo
me alarmo
de no haber escuchado las alarmas
de haber pasado de largo

lo extraño
de esos días
que pasan rápido
y no entiendo bien
si es efecto tuyo o mío
o fallas del calendario
que quiere apresurarse
en pasar de página

me río
y después me doy miedo
estás apurando el tiempo
estás arrebatándote
enredándote en el teléfono


te miro como si no te hubiera visto antes
las caras se me confunden


hablo sola por la calle
camino miles de cuadras
inventando historias

tengo ideas que se contradicen
y pelean
mientras ellas
batallan en mi
descanso en vos

mientras tanto
mientras todo se acomoda
acomodo mi cabeza en tu hombro

me alarmo y me alegro
feliz y asustada al mismo tiempo
todo esta tan raro que me gusta

camino mientras cometo
mis actos vandálicos
atacando mobiliario público

sentenció
que debo estar equivocada
definitivamente errando la puntería
cabecita dura
la mía
apunta siempre a lo complicado

decido
que sos un error precioso.


♥

puertas de París

Shhh
hablemos bajo
que escuchan los vecinos
que escuchan los de al lado
los de abajo
los de arriba
los de enfrente
los de la vuelta

hablemos bajo
que lo que digo
es pecado a veces
y otras
palabra santa
y en ningún caso
es conveniente
que se escuche

estoy donde no debería
y a la vez
en el mejor lugar que encontré

encontrándome
y perdiéndome
en las calles

encontrándonos
y desencontrándonos
en los bulevares de parís
sin salir
de esta habitación

construyo cosas
en el aire
que después derrumbo
de un soplo
para verlas caer
como piezas de domino

hay un placer en el derrumbe
voluptuosidad de la destrucción

revolver en los escombros
tantas cosas en potencia
tanto que puede ser
y todavía no
tanto que construir
desde abajo
elevar hacia el cielo

doy vueltas
en vos
porque no quiero irme todavía
y me voy pero no me voy
me dejo un poco
entre las sábanas
me dejo un poco dormitando
me dejo un poco en la mañana
porque me gusta su color.

madre selva

Ahora me siento madre loba
(cría cuervos
y te sacarán los ojos)

no sé si llevarte
a ese lugar
sin retorno
en el que suelo juntarme
con otros lobos hambrientos

antes era pequeña loba
perdida
rastreando huellas
olfateando
para encontrar comida
para alimentar
mi cabeza

ahora
ya no ando detrás de nada
dibujo mis propios mapas
en la palma de mi mano

dudo
si contarte
las estrellas
que cuento
por la noche
los cuentos que me cuento
cuando no puedo dormir
y es luna llena

araño y me escondo
muerdo y contagio mi rabia

tengo todo el cielo
para buscar astros
tengo todo el cosmos
para perderme

aprendo a regocijarme
en la abundancia
de mi soledad

me enredo
en todo lo que toco
por pura promiscuidad
de mi inconciente
que busca la voluptuosidad
del enjambre
de versos
de tu boca rosada

engendré
en mi cuerpo
una luna azul
un río seco
una tierra roja
engendre un bosque
que pronto habite
volviéndome hacia adentro
como capullo
escuchando la voz
de mis ríos morados.

hoy algo me come por dentro

Estoy algo intolerante
inestable
algo
estoy
pero no sé muy bien
y sin embargo sé
que no es como siempre
que no puede ser
que esta vez
esta vez
sí
esta vez no

tengo
un espíritu
que me tomo parte del cuerpo
tengo un daimon
en el ojo derecho

veo medio extraño
me cuesta abrir los ojos cuando despierto
me cuesta terminar de despertar
ando todo el día medio en sueño

camino lento
temo tropezar
las cosas están más lejos
que lo habitual

no hago nada
para sacar el daimon
de mi
conviviremos
cuanto haga falta

me arde
quisiera refregarme los ojos
a veces me tiento y lo hago

pienso
sacarme el ojo
y ponerlo en un vaso con agua
necesito refrescar la visión
algo me arde, perturba
como tierra impregnada,
parpadeo fuertemente


llueve: me empapo
hoy el mundo esta extraño
soplan vientos fuertes
sospecho de todo lo que se escapa de mis manos
sospecho de todo
guiño mi ojo izquierdo

tengo el ojo rojo, el derecho
lo abro con dificultad
el diamon se instala
no se va
algo quiere de mi
y quizás
yo también
quiera algo de él

hablamos en silencio
hoy el mundo esta extraño
al igual que yo
y a veces lo detesto
otras casi me gusta

me pierdo en musiquitas
que vienen de no sé donde
en voces de los pocos que aún escucho
(a los demás les baje el volumen)

hoy todo es poco
todo es mucho
para mi
me aburrí de esperarte
y tengo el demonio dentro de mi.

Por el lado más bestia de la vida

Pasas una ralla

decadencia

y pronto
no hay nada más que perder


paso tanto tanto tiempo
desde ayer
que ya cambió todo de vuelta

me aburro pronto
por eso me retiro antes de
antes
poca gente me resulta interesante
hoy en día
en el día de


te miro a vos porque
traes cosas nuevas
y no puedo dejar de mirarte

no puedo dejar de
no puedo dejarte

te miro
y me escondo
en lo que soy
para mirarte
estoy detrás
de esto
que ves
me escondo en
este aspecto de persona
pero en verdad
soy animal
y espero
el momento de
saltar
sobre vos

comerme
tus ideas
comerte
salvajemente
dejarte
despedazada
sobre la hierva
y relamerte
como una hiena


estoy animal hoy
me canse
de disfrazarme
de civilización

por el lado más bestia
por el lado
de la verdad


quiero desnombrar
todas las cosas
de este lugar
donde todo parece ya estar inventado

arrancarte un brazo
y guardarlo en la heladera

todos quieren
todos tienen
sí, todos quieren
pero no pueden
no sienten
que deban confesarlo

todos tienen un muerto en el ropero
les da tanto tanto miedo



hoy quemé mi placard.